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心情日记

来源:爱文章网 日期:2020-06-05 10:25:01 分类:日记 阅读:

心情日记汇总7篇

心情日记 篇1

  喜欢开车的人,多数都有塞车的经历,性格急一点的,郁闷烦恼坐立不安血压升高;性格温和一点的,听听音乐玩玩手机左顾右盼翘首以待。

  不知道从什么时候开始,塞车成了现代都市文明的诟病之一,走到哪儿塞到哪儿,喜欢开车,就要经得起这个考验。

  网络上有一条语录很到位:世界上最遥远的距离是我开“宝马”堵车了,你却踩着“飞鸽”绝尘而去。以此形容开车的速度,居然没有骑自行车的快。

  最让人郁闷和添堵的,是家就在前边不远处,却只能眼睁睁地瞅着,可望而不可即。

  小区外面,除了一家大型超市,不知道什么时候又开了两家外语培训学校、一家幼儿园、餐馆数家,到了家长接孩子的高峰期,根本别想回家,道路被那些接孩子的私家车堵得死死的,任你怎么摁喇叭,都别想从此路过,因为根本没人理会你。

  有一次从外面回来,在小区门口居然被堵了一个多小时,最后,只好把车丢在街上,步行回家,吃饭喝水,休息后再回去取车。

  没车的时候,特别渴望有车,心中设想得无比完美,爱去哪儿就去哪儿,可是真的有了车才发现,根本不是那么回事。

  没车有没车的烦恼,有车有有车的无奈,城市不断发展和壮大,城市人口越来越密集,私家车越来越多,可是许多街道还是过去规划的,又窄又小,并没有预计到有一天,城市里会出现车如流水马如龙的景观,所以一些城市实行单双号出行,限制车量。

  通常,往往是越有急事越塞车,比如上医院,比如上班怕迟到,比如约会等,心中急得火上房,可是坐骑在车河中,慢如蜗牛。好不容易到了目的地,停车又迫在眉睫,哪儿都是满的,就像一个内急的人,满街转悠却找不到洗手间,越着急越找不到,随地大小便要罚款,随意停车也要罚款,最主要的是,影响别人正常的秩序,所有的好心情都在焦躁不安中支离破碎,消磨殆尽。

  有一次去一家新建的购物中心逛街买衣服,新建的停车场里,有很多空位,一下子解决了停车大事,心中狂喜。可是等到取车的时候才发现,这家停车场是按小时收费,一下午,停车费居然要几十元,心中的那点小快乐,一下子就被浇灭了,所谓寸土寸金,这便是了。

心情日记 篇2

  很多人认为爱,说出来就一定会做到,但是可心现在提醒你们不是每个人。都能做到。比如,你现在在妓院里,里面来了一个女的,如果你是男的话他就会说:哟~这位帅哥不妨来跟小女子,跳跳舞吧~”

  然后你就会被她迷住,然后他就会*****你。在床上他会说:我爱你。然后你就相信他了,因为你被她迷住了,然后你们**醒来之后你就会发现原来她不是处女之身了,然后,她说了句话你崩溃了,他说:给钱,昨天我让你睡了一天了,200元”然后你问他:你不是说你爱我么,?”“昨天,那是你把我睡了,我骗你的,要不,你以为我会喜欢你啊”你就会崩溃了

  一次,在一条小巷里,我看到了我最熟悉不过的男人。小雨了,因为他是我男朋友,我看到他的时候,她好想喝酒了呢,我刚想过去扶她,顿时,看到一个女孩子长得蛮好看的,就去扶小雨,然后小雨对他说:我爱你,我们结婚吧~那个女孩子把头深深埋下,我知道他脸红了,那个曾经和自己说过他要娶我的男孩,抛弃了我,我失望了,我终于知道了人们常说的“不可靠”这三个字。

  我希望大家可以为爱去奋斗,但是不要迷失了眼睛。爱,我也会说,爱你,我们大家都会说,可是我们要看看我们心里是否为你的他心疼过,伤心过,笑过,哭过,你可以为他奋不顾身,死都愿意,恭喜你你已经喜欢上你的他了,我希望你们大家可以幸福!

心情日记 篇3

  常听人们说现实,让人感慨万千。

  现实本是说客观存在的事和物。但社会发展到今天,它变了,变成形容词,形容你们那些龌龊的举止。

  现在人们所说的现实是由我国国情产生的。人口过多,收入与支出不能成正比滋生了人们对利益的追求,人们在巨大的生活压力下为了生活不择手段。在人们的心里利益是第一位,但人们在伪装,心照不宣。

  记得我刚入社会那时,所见所闻,伤透了心,我很绝望,我想我这种人已经不属于这个社会,我应该离开这个肮脏的社会,到深山老林里坚守我的正道。于是,我隐居在大山上过着野人的生活。

  直到有一天我终于明白物竞天择,适者生存。这个社会既然已经如你们所说这么现实,那些被生活所迫的人都是现实中的弱者,人到无求品自高,想要德艺双馨,就要和现实作斗争。

  人们为了个人利益,眼中充斥着名利,虎视着周围所有可以谋求利益的人,然后用现实掩盖丑恶的行径。这样就可以心安理得,堂而皇之的触及道德底线。

  现实不是客观存在的事和物,现实是人们的所作所为。

心情日记 篇4

  我三岁那年,父亲的部队从东北移防到满城县,那是山边的一个小山村,妈妈带着我们兄弟姐妹也随着部队坐着火车来到这里。这早有了现成的营房,红红的房子,半截是石头,半截是砖,依山就势整齐地排列在山坳里,在绿树的映衬下,特别好看。小时候,我知道这里的地名叫石头村,我们很喜欢这个名字,以至后来从火车票上得知叫“市头村”后,仍然改不了叫法。

  童年的记忆是零碎的,也许是从小坐火车来到这里的缘故,我一直喜欢火车,那可爱的小火车伴着我整个童年。

  每天那个黑亮亮的车头拖着几节车厢经过村边往返四趟,早上它进站时总会长“舒”一口气,那声音是我的上课铃儿,听到由远及近“嘶”的一声,我就拽起书包奔向学校,火车还没开走,我已在课桌前坐定了,然后听着它走远。午后,火车返城时我便放学了。这只从山外来的“大虫”跟我一起早出晚归。我也常跟母亲乘火车去保定城,现在早已记不得去城里做什么,只记得上课铃响了,母亲才招呼我拎了东西、锁了家门、快步向车站走去。火车厢里是一年三变的,有时是长条木椅,一张椅子能坐至少三个人,有时又改成了靠窗的'小椅子,只坐一个人,还有时便没了椅子、也没了窗子,我们叫它闷罐,这时便是年根了。现在我知道那是分淡季旺季的,淡季时换长条椅,旺季时便换成闷罐。火车在我们村停,现在想起来那站台约有一节车厢宽,若我们的车厢刚好停在站台处,则可以顺利地走下来,而我却记得跟母亲常常在铁轨下高高的石子堆中上上下下。旺季时闷罐里有些挤,但人们都很安闲,在里面摇摇晃晃一阵子便到了,因此,至今我还觉得石头村和保定城在一起。

  假期,我和同伴们爬上山腰亦或哪个山包的顶上,看着火车远远地来,车轮上红色的柄反反复复地向前奔,我以为它所有的力气都来自这儿,我想不出火车里坐着什么样的人、从哪儿来、去干什么,但只要他一露头伙伴们便不做声了,行注目礼般地迎它、送它,有时谁会大喊一声,其他人也便跟着叫嚷起来,火车里的人许是听不到的,但我总觉的火车能听到。我们一趟趟地跑上山,“看火车去”就把大家都招了来,火车还是老样子,还是准点到,但我们似乎就为这个看它,看得心里有什么东西蠢蠢欲动。

  上过小学一年级,小火车便带着我和母亲搬到了保定居住,城里有楼没有山,城里过的火车也比我们村的长得多,却再也没有了“看火车去”的招呼声,但我跟小火车的接触反而更密切了,父亲还在部队,我们的粮食关系还在“石头村”,每个月我得帮母亲回石头村买粮食,自然要乘小火车,而我石头村的伙伴们不仅等来了火车也等来了我。山坡上集合,最高处的位置便是我的,他们能清楚地看到我,我能清楚地看到火车,我得把保定城里的新鲜事传达给他们。城里有动物园,城里的马路真宽,最重要的是,我在保定能看到石头村从未看到过的书,《西游记》《水浒传》,《三国演义》,每次回去山坡上很快就会聚集不少人,我讲“《西游记》联播”,里面还有我很多自创的情节,但听书的伙伴们却一直闪着兴奋的眼神。天热了就会有人给我扎一顶柳条编的草帽,它能遮住阳光,也能让我的故事多几分精彩。远远地听到火车喘着粗气来了,我知道和邻家阿姨唠嗑的母亲已打理好大兜小兜的粮食,我必得飞快地下山了。我总能让故事停在最精彩的地方,伙伴们就盼星星盼月亮一样盼着火车和火车上我的故事。因此,尽管我去了城里,但在石头村依然有权威,小火车延续并稳固着我的“权力”。记不得这样的日子过了多久,小火车渐渐载不动时光中长大的我和我的伙伴们了。

  小火车随着记忆渐行渐远,我的伙伴们也不知被往来的车轮载向了何方,他们会不会如我一样,在某一个瞬间听到小火车的轰响,想起在过去的日子里,我们也曾自在玩耍……

心情日记 篇5

  好久没有写文章了,最近总是很忙,学习忙,工作忙,忙自己的,忙别人的……日子就这样一点一点地从指尖溜走了,当有一天忽然停下脚步,我才发现自己已经长大了,就这样在不经意间长大了。站在镜子前,一张青春的脸上,有着成长的痕迹,却在迷茫的眼神中,再也找不到纯真了。那些傻傻的,异想天开的过去都哪去了,现在的我,在复杂的人群中穿梭着,用一双迷茫的眼睛看着世界,看着还像小时候一样蓝蓝的天,只是那个看天的我变了。

  越长大越孤单,越长大越不安,那个不谙世事的我哪去了,当梦想的翅膀被折断时,我不得不收回曾经的话,勇敢的面对现实的生活。越长大越孤单,越长大越不安,未来还有许多事情要面对,无论是好的,坏的,希望的,不希望的,能接受的,不能接受的,都要勇敢的去面对,就这样一直向前走着,渐渐的身边的影子越来越少,在昏暗的月光下,低下头,只能看到的是自己的影子了。

  尽管长大是必然,可我真的不想长大,我希望可以做出一个时间机器,让我回到小时候,永远都不回来,如果让我回到高中,我一定好好学习,考上一所比现在好10倍的大学,如果让我回到小学时,我一定乖乖地听爸爸妈妈的话,做她们的好孩子,不惹他们生气,一次也不会,如果可以,我希望我可以回到我刚出生的时候,让爸爸妈妈不会为我而烦恼,那时的她们是那么的年轻啊。如果长大了,改变是必然的话,我宁可希望自己不要长大,永远都不会改变。我长大了,爸爸妈妈变老了,姥姥姥爷去世了,我长高了,爸爸妈妈变矮了,小时候可以偎依在妈妈怀里听故事,可以骑在爸爸身上骑大马,可现在的我不再撒娇,不再和她们玩耍,留给他们的只是在电话里短短的一句“我很忙”,我讨厌现在的自己,讨厌长大后的自己。小时候的世界里,有爸爸妈妈还有很多人,可长大后的世界里,只有自己……

  如果长大是这样孤单,这样无聊,这样无奈,我真的希望永远都不要长大……

心情日记 篇6

  现在过年,买整个猪头回家煮的恐怕已经没有了。而在我的童年,大人提了一只猪头回来,是大家最高兴的时候。那意味着我们会有几天打牙祭,能解馋。买、洗、煮、拆、吃猪头,整个程序都在欣喜中进行,温暖着全家人的心。

  洗和煮都是母亲的活。煮简单,收拾猪头却麻烦,虽然麻烦,父亲和母亲还是乐于买和做,穷人自有过日子的算计。那个在白盆里仰着头、眯了眼、噘了长嘴巴、扇乎着大耳朵的脸相,怎么看怎么喜庆。母亲用烧得通红的火钳烙猪头上残留的猪毛,随着“嗤”的声响,白烟升腾起一股怪味,刺鼻,可还是欢天喜地。我们家还有专门的猪毛夹,用来拔猪头褶褶窝窝里的毛,母亲忙不过来的时候,这个任务就归我们姐妹四人,当然拔猪毛的活不能全指靠我们,可拔掉一根少一根,主要是我们兴致勃勃想跟着参与。

  我们家平时烧煤,但到这时就会烧起柴灶,锅的直径有两尺,这样的大铁锅刚好煮猪头。把猪头放进锅,将一桶清冽甘凉的井水直接倒入锅里,加入茴香、桂皮等大料,母亲便坐在灶前的矮凳上,拉开架势生火添柴,风箱也兴奋起来,“呱嗒呱嗒”青蛙般唱个不停,煞是好听。

  锅里沸腾了,肉香一丝丝从锅沿锅盖的缝隙钻出,然后蔓延成片,渐渐浓郁,无论锅盖怎么捂都遮盖不住。可锅沸了好久,猪头肉还不能到我们的嘴里。一个猪头,要猛火攻、慢火熬、小火煨好几个小时才能透而不烂、香而不腻。掀开锅盖的那一刻,铺天盖地的香气和蒸汽使我们陶醉得不知道东西南北,口水都咽了不知多少次,迫不及待。最惬意的时刻是全家围着锅子,眼巴巴地看父亲拆猪头。父亲边拆边说给我们听,这个耳朵留待大表姐来拜年切上一盘,另一只要预备等着堂叔来……边絮叨边把拆下的耳朵猪脸放在另一个铝锅里,都不是我们可以吃的,但父亲并不让我们眼巴巴地馋,把拆下的散肉软骨往我们的嘴巴塞,那个美滋滋的味道啊,让我很长时间以为幸福就是在这样的夜晚,全家人围着大盆拆猪头吃猪头肉。

  猪头肉别有一番风味,肥而不腻,日子就在猪头肉的滋味里一年年醇厚起来。很多年后,我也偶尔在卤菜摊买一点猪头肉,去回味那过去岁月的美味。

心情日记 篇7

  那时还小,什么都不懂。

  刚跨进高中的大门,一般人都会很新鲜的,但冷漠的我,对学校的一切都不感兴趣。

  他,是个例外。

  他和我在同一个班,座位离我只有一行走廊,眼睛微微一斜,就可以看到他的侧影、他的微笑、他的沉思。在我眼里,他永远安安静静的,不张扬。但他有明朗的笑容、清澈的双眸,很好看,让我着迷。

  我总是在搜寻他的身影,教室里、操场上,看见了,便欣喜,没看见,失望就像潮水一样在我的心里蔓延开来。那些日子,总是随着他的心情变化,起起落落,他快乐我就不会悲伤,而他的痛苦却化成我的泪水。

  只要他一句普通的话语我就会开心许久,一个无心的微笑则够我回味几天。我知道我很平凡,更清楚他的优秀。于是,这份微微的情愫被我珍藏在心底,一个人甘甜,亦独自痛苦。

  我以为会一直这样,我以为我会一直默默地喜欢这个安静的男孩。

  突然有一天,指责他的话语在班上传播开来,说他狂傲等等。我不信,心想,纯洁的他,怎会这样不堪。于是,我仍然执迷不悟。终于,流言愈传愈重,当我怀着最后一丝希望凝视他的时候,清纯的笑容与明澈的笑容荡然无存。我终于醒悟了,原来,早已有层轻纱模糊了我的眼,让我看不清这世界。

  我的心有点痛,但还好,高一很快就结束了。我想,我的梦也该结束了。

  夏天的天很蓝,很纯,一如曾经的他,可我知道,我应该遗忘,于是,粉红的日记随着那个忧伤的假期消逝。

  再回到学校,与他已经不再在同一个班级,偶尔碰到他时,也没有了往日的欣喜。只是在无人的时候,想起他美好的微笑,依然,如沐春风。

  其实,我不是他的等待,而他,也不是我的向往。一切,都只是我的一个梦,做错了季节。

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